Многие девушки жалеют, что им не довелось пожить во времена рыцарей, замков и неприступных дам. Кого-то пленят дуэли, камзолы и, небрежно оставленный платочек, ненавязчиво благоухающий парфюмом…

       А я вот горюю только по временам «секс-наркотики-рок-н-ролл» в шестидесятой Америке. Восполняю упущенное как могу)

 Мой самодельный woodstock:

  
               

     Сегодня осознала, что это уже никогда не сбудется.
     Потому что общественность, родители, муж, подружки на огромных джипах ни за что не поймут официантку с престижной специальностью, образованиями и "перспективой"… Да и не сделаю я уже такого.   

      Вот мы с Вами живем, я – бизнес-тренер, вы – бухгалтер или фотограф или чинуш… А если не ставить рамки престижа, денег, родительского одобрения и, полученной по молодости, специальности, кем бы вы хотели быть на самом деле?  Не страшно ли Вам себе в этом признаваться?

Всё началось с дырки в стене. Соседи переусердствовали в ремонте, сделав нам две пробоины в прихожей. Посмеялись.

 Телефончик мой, мужем дареный, смёр. Информацию восстановить невозможно, сказали грозные дяденьки из сервис-центра. Все контакты, бережно копимые с 17 лет утеряны.

         Соревнования в Германии пропущены из-за того, что финны задержали выдачу визы. Фигня. Паспорт, говорю, отдайте! А паспорт потерялся. То ли в посольстве, то ли в турагентстве, через которое визу эту самую делали. И те и те валят друг на друга, а  паспорта-то нету! И не только его, а и отпуска в Перу, птичек, фруктиков, секса на песочке и бронзового загара.

         На бмвэшечку мою многострадальную из окна какого-то этажа роняют доску, оставляя продолговатую вмятину – найти и наказать виновных не удается.
      

         Соседи опять делают нам дырку в стене. Уже не так смешно. Особенно учитывая, что больше нет обоев. Придется переклеивать весь коридор.

Про проколотые колеса, блюющих на мои новые кедики людей в метро, сумасшедших гинекологов и всяких аферистов я даже и говорить не стану, а то будет не пост а четырехтомник.

Я смотрю South Park и больше не смеюсь над Кенни.

       Друзья, дорогие мои, мне очень-очень нужны ваши советы и предположения, как можно это остановить. И вообще что происходит-то последний месяц? Что бы вы предприняли, оказавшись (тьфу-тьфу-тьфу) на моём месте?

Я, конечно не унываю и вполне себе счастлива. Хиппую страшно, как в студенчестве. Вот)
              

          

А у меня опять день рождения скоро. Черт, вроде совсем недавно писала то же самое…

И это чуть-чуть страшновато, если честно. Я  25-ые, 30 и 50 дни рождения отменила б, как в некоторых странах 13 этаж.  Каждодневно сокрушаюсь, что уже стар, причем не в англоязычном значении этого слова)

 Абсолютно не ясно, почему цифра возраста ТАК волнует большинство людей. Это из-за ощущения, будто чего-то не успеваешь, отстаешь от сверстников, или из-за страха смерти? Вот бы понять!

               ?            

А между тем, несмотря на неопределенность, я действительно в панике. Я бы даже заключила, что у меня развился некий комплекс возраста, и никак не могу понять, являюсь ли я исключением в своих терзаниях.

Это первый год, когда я не очень-то и жду дня рождения.

И, конечно же, снова не смогу удержаться, чтоб не спросить: а во сколько лет вы ощутили гнёт летов, или вы счастливчик, и до сих пор живете в мире со своими годами?

       В моей жизни есть одно недоумение, которое я намерена разрешить сегодня же, с вашей благородной помощью.

       С кем бы я ни знакомилась – всё одно!  Редкого ума человек сможет удержаться и не задать мне, интересующий (как мне уже чудится) любого мыслящего индивида, вопрос.

       К этому вопросу я привыкла с измальства, но так и не научилась его парировать. Я даже не могу придумать ни одной хохмы, чтоб отшучиваться от навязчивых расспросов антиглобалистов.

       Это вечное недоразумение – моя национальность.

       Меня называют «сэстра» люди всех цветов и религиозных конфессий, на всех языках мира. Даже имя у меня интернациональное – Мария!!! - зовут меня малайцы индийцы и латыши. Сэстра!!! Добавляют кавказцы, евреи, грассируя последнюю согласную, и свидетели Иеговы. 
                      

       Кто ты по национальности? – спросите и вы, но тоже останетесь без ответа. Я НЕ ЗНАЮ.

       Раньше я не гнушалась попытками это выяснить – слушала сюрреалистические истории бабушки про донских казаков, потом про французов, которые одарили нас фамилией Желобер, ставшей при советском строе патриотической Желобай… Но, как в последствии оказалось – это бабушкины авторские юморески, которыми она отшучивается от злополучного вопрошания.  Черта с два она знает.

      Так вот сегодня, вновь натолкнувшись на стену кавказского непонимания, почему я не желаю разговаривать на родном армянском языке, я решила выяснить свою нацпринадлежность методом голосования, ибо истинного происхождения мне узнать, видимо, не суждено.

       Версия моей национальности, принятой большинством голосов будет считаться официальной! Итак…..

Кто я, по вашему мнению, после этого:
1. Кавказец
2. Татарин
3. Русский
4. Еврей
5. Экзотическая национальность (самурай, хохол, китаец)
6. другое
                 Надеюсь на вашу объективность, друзья! Голосуем!

На выходных мужа настигло-таки тридцатилетие. А ведь это очень серьезно, верно?

 Тридцать -  ужасно круто. А пока мне еще 24, это вдвойне круто.

Теперь буду ждать, когда любимому стукнет 40 – это, так вообще несказанный почет.

          Обожаю взрослых мужчин. До сих пор не могу понять, как солидным женщинам нравятся юнцы? Что можно делать с 17-летним? Вертолетики ему дарить или там, машинки? Лучше уж железную дорогу…

Нет, правда, я даже волноваться начинаю. Мужчины до сорока  вообще не рассматриваются мной, как предмет вожделений или там тайных обожаний каких-нибудь.

 На днях  я сильнейшим образом влюбилась в брутального дяденьку Сержа Танкяна, и третий день мне снятся пикантности, а то и непотребства с его участием. Будто мне снова 15, ей-богу. Целыми днями слушаю System of A down, умиляюсь и блаженно лыблюсь, словно в плеере и не адский тяжеляк вовсе, а детский хор. Короче, методично и изысканно выживаю из ума.

       
        Поговорите со мной, пожалуйста, о разнице в возрасте. Вы смогли бы возжелать младшего товарища, ну или ровесника?  Признавайтесь, а  то я вон как честно вам все рассказала! 
                зима)       

 - Не соленая солянка, - сказал он, и пошел, несолоно хлебавши.

Зря мы не по-детски хотим детей, ведь мои руки не приручены к рукоделию, варю я не наваристо, и даже у собаки будет самая, что ни на есть собачья жизнь с такой нехозяйственной хозяйкой, как я.

         Почувствовав себя царицей, в доме воцарилась тишина. Затих даже кухонный комбайн в просторной кухне, и только стиральная машинка машинально стирала.

 
         Во дворе насторожился сторож. В комнате работала домработница – взмыленная мыла окно, одним глазом поглядывая мыльную оперу.

- Подумаешь! – подумала я, - Не соленая солянка! Я ведь могу забить на то, что он забить гвоздя не может и из того, что должен супруг, Толька выполняет только супружеский долг. Ведь наша пара не парится и ценит безотносительные ценности в отношениях! 

                                

Лучше одену лучшую одежду, проявлю выдержку, сдержав проявления раздражения и предложу пойти пройтись.

 - Она решительно самая женственная жена, - решит муж.

- Ты самый любвеобильный любовник, любимый, я так влюблена! - защебечу, улыбаясь.

- Снова видя улыбку на твоем ангельском лике, мне хочется ликовать!  Плюс фигуристая фигура фигурирует как плюс.

         Какое счастье, что мы так счастливы, несмотря на несоленую солянку, пытавшуюся нам насолить.

Сегодня позовем самых дружелюбных друзей и устроим самую вечернюю вечеринку. Это ж самая соль!

Ну разве не разве-селье?

Проверила я тут нашу медицину на наличие научного прогресса. Нету его, прогресса этого, вот честное слово.

- Когда вечером после имплантации челюсть заболит – вы пельмени приложите к щеке, ну или там брокколи.

-   Ээээ, варёные?

-  Не, из морозилки. Ну, вместо льда. А обезболивание я вам неполное сделаю. Чтоб по вашей реакции понимать, правильно я вставляю или не туда.

- Доктор! Мы же не сексом заниматься будем!   – восклицаю я до сих пор, ведя мысленный диалог, кулаками, как полагается, после драки –  Здорово, конечно, что в зависимости от того, что у меня: легкий болевой шок или обморок, вам понятно правильно ли вставляется. Но я ведь живая девочка!  Бедненькая живая девочка…

И я за прогресс. Не подходит мне пельмень из морозилки. Я гавайскую смесь и брюссельскую капусту предпочитаю. Не поесть, так хоть поприкладывать. Витаминно!

  Есть буду детское питание и, размоченные  в воде, печеньки.  

Смешно, наверно,  меня с утра увидеть. Принцесса. Два пакета гавайской смеси, примотанных шарфом к голове, и гора пустых банок из под детского яблочного пюре.

- Совсем, - подумает муж, - плоха жена стала. Умом тронулась на почве инстинкта деторождения.

А я размышляю про прогресс. Настигнет ли он российскую медицину? Эх…
                                               

В связи с поездкой, привязался каламбурчик из дурного анекдота про Ржевского: «темно, как у негра где?» Так вот там у моего мужа шило, а по сему, мы изъездили несколько островов зеленого мыса настолько, что знаю я их теперь не хуже двора, где имела счастье вырасти.  Но об этом, куда красноречивей автора сего опуса, расскажут фото под катом.
              

Я постоянно слышу от подруг и прочих, заговорщицкий шепот «бедный Толик»,  «такой чудесный, а жена…».  Плохая плохая плохая. 

А еще очень часто слышу от девушек всяческих, томно поглядывающих на моего спутника, причитания в стиле «кабы я была царица…».  

Я даже уже привыкла и смирилась со своей несостоятельностью в роли жены.  Ну и пусть, думаю, ну и пожалуйста.

                                                 

Отчего же, постойте-ка? Неужели ценность жены определяется только по функционалу и обслуживающим способностям? Если я не подаю гуся и не консервирую патисон, то, априори, не могу быть хотя бы сносной, хотя бы средней руки супругой?

         Думается мне, если начать судить друг друга по количеству приносимой пользы, пророчества Владимира Владимировича про лодку и быт, возымеют силу. Причём по такой сущей нелепице! Из-за отколовшегося кафеля и перевареной сосиски.

Славно, что в нашей маленькой семье, ссора из-за невыглаженных сорочек немыслима. А это, говорят, признак плохости хранительницы очага, раз даже нет повода её отчитать.

Скажите, а вы за что даёте это, так вожделенное мною, звание «хорошая жена»?

После, ставших регулярными, сеансов психотерапии, где меня выворачивают на изнанку и пытаются отмыть, меня осенило:

Мир есть любовь.

Не секс, нет – любовь. Чем меньше мы ее получаем, тем больше стараемся, добиваемся её, а если не стараемся, то берем силой, становясь жестокими.

 Я стараюсь. Я лезу из кожи вон.

 Еще есть артефакт любви -  некая чаша Грааля – это, так любимые и, многократно воспетые в моей френд-ленте, сиськи.        

                                     

На фитнесе, выхожу после бани в общую раздевалку, довольная, румяная и, как полагается, в неглиже.

 Вижу женщину лет около 40.

При взгляде на меня в её глазах отражается бездна жалости, граничащей с презрением.

Я, недоумевая, пытаюсь вскрыть причину столь обидного взора.

Через секунду дама скидывает лиф, и меня озаряет всё великолепие её предмета гордости – пятиразмерные, силиконовые перси. Те самые, которые остаются, тверды и непоколебимы, при любом положении тела.

И ей плевать на кривые зубы и дурную прическу, к чему? Ведь у нее есть сиськи! И ее в любом случае будут любить.

А ведь так и есть. Просто есть разные пути. Кому-то приходится получать любовь через признание на работе, уважение коллег, кто-то стремится к славе, кто-то рожает ежегодно, кто-то мечтает стать тысячником, а кому-то достаточно наставить грудь. И все ради любви.   

Вот только одно объясните мне: почему не рука, не ухо и не подмышка, почему сиська? Почему с12 до 20 лет я страдала кошмарным комплексом неполноценности именно из-за этого незатейливого предмета, хотя у меня есть и более весомые изъяны? Это какой-то всемирный заговор, ей-ей.

В жизни полный Малхоланд драйв. Я окончательно потеряла контроль над происходящими со мной событиями, а они  в свою очередь, стали менять друг друга, не поддаваясь никакой логике.  Каждый день я не знаю в кого проснусь,   какое потрясение подарит мне этот день, и каким неординарным способом я на все это среагирую. Рыдаю и припадочно хохочу, анализирую - пугаюсь. Прелесть, что за я.

Очень хочется проснуться в беременную, пышущую здоровьем  женщину, которую не мучают болезни, психотерапевты, таблетки, отколовшиеся зубы, комплексы, бывшие возлюбленные, совесть, ссоры с друзьями и постоянные, сменяющие друг друга зависимости.  

Я невероятно счастлива. Удивлены? Поняла важное: пока со мной Толик, любые события – просто  события.

А еще я мечтаю на денёчек проснуться в половозрелого мужчину. Ну, просто так, интересно же)  

А я тут уходила от мужа. Из дома ушла.  Громко всхлипывала, сжимая себе виски, и бормотала:

- Боже мой, боже мой, погибла жизнь…  

            Хватило моей решительности на один его взгляд.

Раскладываю собранные вещи обратно по полкам. Не колобок я, а тряпка.

Я люблю. Люблю с азартом, сломя голову, задыхаясь. Такая страсть, что чертям тошно. С мужем. Вы хоть в одном анекдоте такое слышали? Всё у меня не как у людей.

Находясь в раздумьях  все выходные, поняла, что изменилась. По своему отношению к кольцу. Когда расписывались, считала сей символ пошлостью несказанной, и я не голубь, чтоб его носить. У меня было

, что и не поймешь.

Сейчас ношу обычное. В пятницу, снимая его с пальца, показалось, что отрекаюсь от всего, что у меня есть. Надо же…всегда была уверена, что уж моя-то рука никогда не будет обезображена обручальным признаком замужества. А вы как? Будете носить?

Завтра последний мой рабочий день. Надоело. До Нового года даже не хочу слова этого слышать. Работа. Придумают тоже. Только отдых. И муж. Вот.

 С 14 лет находясь в состоянии поиска работы, пробовала себя в различных амплуа – от уборщицы до продавщицы. Все места в Москве, где эксплуатируют труд несовершеннолетних, я знала, как свои пять пальцев.

Я вернулась. За последние сутки я была в:

Сингапуре,

О. Лангкави (Малайзия)

Дубае

Москве,

И вот, наконец-то в Питере.

      Знаете, во многих фильмах так: показывают тяжелые испытания, выпавшие на какую-нибудь бедняжку, как она их переживает, становится молодцом, встречает свою большую любовь, потом пустой экран и надпись «прошло 20 лет», и героиню с ее любовью показывают уже старенькой, жарящей барбекю, внуков или еще что-нибудь. Титры.

      Вот мне сейчас кажется, что в моей жизни начался этот пустой экран. Конечно хэппи, но все-таки энд. Всю свою жизнь я представляла счастливое будущее до определенного момента. Как я перестану пить и ночевать на улице, у меня будет дом, образование, работа  и любимый муж. А что дальше со всем этим делать – ни разу не задумывалась. Я бесконечно счастлива с лучшим в мире мужчиной, но время полетело подозрительно быстро.

Я так люблю, я так хочу, чтоб он мною гордился...

      А еще в одноклассниках нашла всяких бывших. У них все плохо, а я, как последняя сволочь, радуюсь. Пишу – мне жаль, все наладится – а сама радуюсь. На редкость гадкий я человек. А как вы отнеслись бы, если б узнали, что у тех, кто вас лошил и обижал очень много и тщательно, сейчас дела не очень? Вы бы смогли испытать истинное сопереживание? Я просто хочу выяснить, действительно ли я дурной человек, или мои чувства распространенное и обыденное явление)

А недавно была вторая годовщина меня-жены. Мы уже почти шесть лет вместе… Жутко оттого, что есть вещи, которые не повторяются. Мне не нравится, что у меня больше никогда не будет свадьбы. Ужасно  приятно быть невестой, смотрите:   

                              

Отметили годовщину весьма. Несколько дней думала, что вот только освобожусь, и сразу напишу, какой мужчина у меня замечательный, как я его люблю и обожаю. А сегодня мне приснился страшный сон ночью, я стала мужа  пихать, чтоб рассказать про сон, а он огрызался и отворачивался, в общем, повел себя, на мой взгляд, крайне иррационально.  Теперь мне и вовсе не хочется писать, что он хороший. Плохой.

На годовщину  подарил мне фотоаппарат, который я клянчила и барби с домиком. Очень волнующе получить подарок, о котором мечтал в детстве несколько лет, завидовал всем другим детям, и даже втихаря молился и посылал в форточку письма Деду Морозу под Новый Год.  Но у меня был только танк и здоровенная пластмассовая кукла сестры, которая говорит «мама», когда ее трясешь. А у всех белокурые барби.

Я гордо играла в танк.

Очень странно, но мне кажется  все это время, получая подарки, я чувствовала, что мне недодарили нечто важное и, вскрывая коробку со стройной блондинкой, я освободилась что-ли. Страшно захотелось позвонить Люде и Маше, с которыми мы играли – они в дочки-матери, а я в войну на танке. Только Люде 28, а Маша умерла пять лет назад...

В общем, у меня все хорошо. В целом вполне счастлива. Немного ностальгирую и много думаю. Надеюсь, что перед переходом на новый уровень.

В начале этого лета я решила, что вот уже почти три года хожу с одной и той же стрижкой и пора что-то менять. Конечно, доверить свой имидж я бы смогла не каждому. По многочисленным рекомендациям, нашла-таки стилиста-модельера высшей категории и записалась в огромную очередь к нему на прием…. И вот, сегодня это случилось. Долгие месяцы я представляла этот день, как я приду, а она скажет: «Да, я вижу, я вижу что тебе подойдет, о боже, только так и никак иначе…» и дальше она сделает что-то невообразимое на моей голове, что прохожие непременно будут оборачиваться мне в след и завистливо вздыхать…  

Первая половина происшедшего сегодня была очень похожа на мои грезы. «Садитесь, я уже знаю, что мы будем стричь». Я тоже знаю – волосы, не слишком остроумно подумала я и села, в предвкушении чуда.   
            Этим чудом оказался примитивный горшок, как всех нас в детстве мама корнала портняжими ножницами. Секундная ностальгия превратилась в истерику, непрекращающуюся до сих пор. Когда я долго не смотрю в зеркало – забываю, как выгляжу и перестаю рыдать и браниться, а когда смотрю – опять. Знакомая, глядя на меня спросила:

- Сама?

- Что сама?

- Ну, подстригла себя, сама?

Муж и друзья говорят «тебе идет», а потом сразу «они скоро отрастут». Ну на то они муж и друзья, чтоб говорить «тебе идет». Вообще, муж и друзья у меня замечательные и мне плевать на волосы)  

     Я ужасная врушка. Я не знаю много или мало я вру относительно других людей, но по моим меркам – немыслимо много. Вот, например, прогуливаю я работу, что, в общем-то, ни капельки не порицательно при такой творческой профессии, как у меня, но я все же   ни за что не признаюсь.   Лучше совру, что я,  к примеру, в консерватории или на спец задании каком-нибудь. 
           -Спишь? – будит меня кто-нибудь телефоном.

          - Да ты с ума сошел, ей-богу, два часа ж на улице! Я с самого утра в….Колпино по делам  -  например так, а потом пол-часа ищу по карте – где это и мозгую, какие это дела у меня там могли бы быть.

К чему? Вот и сейчас, спросили меня, что я слушала в детстве, а я и давай навирать, мол Моцарта да Леннона, а на самом-то деле Иванушек и  ase of base. Сколько я знаю всяческих подростков – вечно дрянь какую-то боготворят. Вот а вы что слушали в лет эдак 12? Только не вздумайте врать – замечу -  уж я-то знаю в этом толк!

 А вообще, я какая-то жутко счастливая почти две недели, без явной на то причины, и мне даже сказать вам особо нечего)